چای شیرین

سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام

همه خوبید انشاا...  دماغاتون چاقه ( اگه چاقه برید با عیدی هاتون عملش کنید ) البته اگه چیزی از عیدی هاتون باقی مونده باشه و تا الان  جای دیگتونو عمل نکرده باشید.

 

اگه یه کم دیر شد من چکاره بیدم ؟ تقصیر این آب و هوای بهاری ( البته میشه گفت تابستونی ) که آدمو حسابی تنبل می کنه .

خبر جدید اینکه مریضی واگیر دار اسباب کشی بعد از مدت ها از طریق وبلاگ های دیگه دامن مارو گرفته ولم نمی کنه مثل کَنه هم چسبیده همین شد که مجبوری رفتم انباری سراغ دفتر و کتابای قدیمی که داشتن گوشه انباری خاک و گرد و غبار تهرونو می خوردند جاتون خالی بود کلی سوژه های خنده دار پیدا کردم  در همین حین بود که چشمم افتاد به به به چی ؟؟؟؟؟ یکی از دفترام که مال دوره اول راهنمایی بود نمی دونم دفتر ریاضی بود یا شعر یا شایدم نقاشی چشمم خورد به یه شعر که خودمم نمی دونم واسه کدوم اصغر بی همه چیزی سروده ام

ولی از خوندش کلی خندیدم نمی دونم اسمشو بذارم شعر طنز یا عشقولانه حالا واسه اینکه دلتون نسوزه این شعر فصیح و زیبا رو براتون گذاشتم شما هم بخونید شاید خندیدید شایدم از زور خنده گرییدید

ولی فکر کنم هر مجله و نشریه ای این شعر رو چاپ کنه سر دو سوت درشو گل بگیرن . اینم شعر :

شاعر : دکتر چای شیرین

سبک شعر : درهم ( طنز عشقولانه )

بدون برداشت از هیچ کجا

 

تقدیم به زیباترین ترانه ی زندگیم که بی او گلی خشکیده بر ساحل دریای مدیترانه هستم اصغر بی همه چیز

 

کجایی ای یارم ؟ کجایی که از غمت همچون درخت خشکیده شده ام

بیا ای زیباترینم ، بیا که قلبم را برایت آماده ساخته ام

بیا ببین چه ضیافتی راه انداخته ام ، تو در آن آسمان آبی و من در این زمین خاکی و آه از این فاصله ها

کاش می شد  با بال های سفیدت ای فرشته ام

 به پیشم می آمدی و از آسمان آبی دل می کندی

می آمدی پیشم و دستم را می گرفتی و با تمام علاقه

به چشمانم نگاه می کردی و می گفتی دوستت دارم از ته قلب و من در پاسخ به تو می گفتم من تو را دیوانه وار دوست دارم ای فرشته ی آسمانی ام

 

می دونید بعد از خوندن این شعر فهمیدم که استعداد شعر و نویسندگی از دوران طفولیت در من بوده و خیلی خوشحالم که با انتخاب رشته دانشگاهی ام به استعداد های نهفته ام اردنگی نزدم .

 

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در شنبه 1387/02/14 ساعت 20:56 موضوع | لینک ثابت

بهار می آید من محو این همه زیبایی                

 تنها سیمین مه زیبای تورا می بینم

تو که زیباتر از هر زیبارویی۱

 

زمین خدا زیباست ، آسمانش و همه ی آفریده هاش زیباست ، بیاید زندگی رو زیبا کنیم ، این خواسته خداست که بندگانش خوب زندگی کنند و از نعمت های بی انتهایش به نحو احسن بهره برداری کنند بیاید اون طور که خدا می خواد باشیم .

یک سال دیگه هم داره تموم میشه نمی دونم امسال تونستم دل کسی رو شاد کنم و آدم موفقی بودم یا نه ؟

بهار 87 با تمام قشنگی هاش نزدیکه بیان سال جدید مهربونتر از سال قبل باشیم و از اخلاق های بدمون تا اونجا که می تونیم فاکتور بگیریم .

هنوز چند روزی مونده که سال 86 با تموم خوبی ها و بدی هاش تموم بشه از همین الانم میشه بوی بهار و شکوفه های بهاری رو احساس کرد بوی بارون ، بوی طراوت و تازگی من همیشه از بچگی عاشق فصل سبز بهار بودم بهار می تونه واسه همه آدما یه شروع دوبار باشه .

در هر حال امیدوارم تو سال جدید پسرای ترشیده از ترشیدگی نجات پیدا کنند و به یه سامونی برسند ( دست بجونبونید هنوز چند روز وقت دارید شاید لطف خدا شامل حالتون شد و یه فرجی شد )

قابل توجه پسران ترشیده( اونایی هم که این نسبتو به خانم ها می دن می گن ما ترشیده نیستیم از این به بعد اسمشونو می ذاریم شکرک زده تا زیاد بهشون برنخوره) : در شب چهارشنبه سوری از مادرتان خواهش کنید که شمارو با جارو دستی به بیرون پرت کنه آخه طبق گفته های مادر مادربزگانمان پسرانی که در این شب با جارو دستی به بیرون از خونه شوت می شن در سال بعد به خونه بخت خواهند رفت .

در آخر امیدوارم سال 87 سال خوبی برای همتون باشه بهتر از تمام سال هایی که گذروندید .

 

۱- سروده دکتر چای شیرین

 

نوشته شده توسط چای شیرین در دوشنبه 1386/12/20 ساعت 14:38 موضوع | لینک ثابت

آقایون اگر می خواید بوی ترشیدگی تون همه جارو نگیره توصیه هارو جدی بگیرید !

 

 

1-  مسلما خودتون از عهده پیدا کردن یه دختر خوب بر نمی آید ( اگر چهار تا دختر عتیقه وجود داشته باشه چشمتون همون چهار تارو می گیره ) پس منتظر بشینید تا مامان و یا اگر خواهر دارید خواهرتون یک دختر خوب رو از تو هر جایی که ممکنه عروسی ، مهمونی ، اتوبوس و تاکسی ، صف بانک و.........پیدا کنه .

 

2-  در خان دوم مامانتونو راضی کنید که فردای همون روز یک قرار خواستگاری با دختر مورد نظر بذاره چون اگر دیر بجنبید صد در صد دختره از دستتون می پره .

 

 

3-  اگر تونستید دو تا خان اول رو پشت سر بگذارید نوبت می رسه به خان سوم صبح زود برای یه بار هم که شده از خواب زود بلند شید و با مامانتون یا خواهرتون  چون مسلما شما سلیقه خوبی تو خریدن کت و شلوار ندارید ، (پس با مامانی می رید یه دست کت و شلوار شیک می خرید .)

 

4-  در خان چهارم خودتونو به اولین و بهترین آرایشگاه می رسونید تا شاید آرایشگر بتونی کله نیمه کچلتونو از این آشفته بازاری در بیاره ( الهی انقدر که نه شنیدند این پسرا نصف موهاشون ریخته خانم ها خواهش می کنم به فکر نصف بقیه موهای آقایون باشید ) کمتر پسری می تونه از این مرحله بگذره .

 

 

5-  در خان پنجم به یک گل فروشی می رید و از گل فروش خواهش کنید به سلیقه خودش یک دسته گل زیبا براتون درست کنه . نکته : یادتون باشه گل گلایل تو دسته گلتون موجود نباشه در غیر این صورت جوابتون نه و شما همچنان بو ترشی می گیرید.

 

6-  روز خواستگاری یه جفت مهره مار بخرید تا شاید یه فرجی شد و عروس خانم به قیافه کج و کوله و جیب سوراختون بله گفت .

 

 

7-  خواهشا اگر نتونستید تا این مرحله خودتونو برسونید دست از سر دخترای فامیل بردارید چون اونا کاملا به منش و اخلاق شما واقف اند و شما هرگز موفق نخواهید شد اون هارو بفریبید .

 

8-  راستی یادتون نره که قبل از خواستگاری یه کار خوب دست و پا کنید به هر حال مردم دخترشونو که از سر راه نیاوردند .

 

 

9-     در ضمن موهاتونو مثل جوجه تیغی نکنید و شلوار پاره و پوره نپوشید چون نتیجه وحشتناکی به همراه می یاره .

 

   10- از سن 16 سالگی باید با کمک مادرتون دنبال دختر بگردید اگر از سن 16 سالگی شروع   کنید شانس بیارید قبل از 35 سالگی ازدواج کنید .

 

11- روز خواستگاری دست و پاتونو گم نکنید عروس خانم وقتی چای تعارف کرد تشکر کنید و مثل ماست زل نزنید  در ضمن حواستون باشه که چایی رو رو خودتون نریزید البته می تونید از قبل لباس ضد عایق بپوشید .

 

12- زیر لب هر دعایی بلدید بخونید و از قبل 30000000000000000000000000000 تا ون یکاد نذر کنید تا شاید دعا شما رو از ترشیدگی نجات داد .

 

13 - سر وقت مقرر به خواستگاری برید نه زودتر نه دیرتر ، زیاد پر خوری نکنید ، وسط خواستگاری دماغتنو انگولک نکنید و بعد از پوست کندن میوه دستاتونو با پشت شلوارتون پاک نکنید.

 

14- تا اونجا که می تونید از هنرهای آشپزی و شیرینی پزی تون تعریف کنید و متذکر بشید خودتن همیشه جوراباتونو می دوزید اگر می خواید جواب بله بشنوید خودتونو تا اونجا که می تونید زن ذلیل نشون بدید و هر مقدار مهریه که شنیدید فقط لبخند بزنید .

این توصیه ها کمک زیادی می کنه تا از پیر پسر شدن خودتون جلوگیری کنید در غیر این صورت به زودی تموم موهاتون می ریزه .

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در جمعه 1386/12/03 ساعت 15:0 موضوع | لینک ثابت

موقع امتحاناست و شب زنده داری شروع شد

 

موقع امتحان همه چپر چلاق میشن از صبح می افتن رو کتاب تا شب چرت می زنن روز امتحان قیافه همه دیدنی اون یکی زیر چشماش 1 متر پف کرده  ، یکی از بچه ها نصف موهاش ریخته برعکس یکی دیگه که کلی مو از کلش سبز شده اینم از مزیت درس خوندن و شب زنده داری موقع امتحاناست . فاطمه که همش غر می زنه هیچی نخوندم زهرا از اونور می گه این درسو می افتم خلاصه همه قبل از امتحان کلی انرژی مثبت می دن .

نیم ساعت مونده امتحان شروع بشه جناب آقای محترم و گرامی و دوست داشتنی دانشجویان آقای پازوکی گرانقدر شروع می کنه: امتحان داره شروع میشه کیف نیارید خانوما کارتاتونو یادتون نره آقایون جزوه هاتونو بالا نیارید امتحان شررررررررررررررررروع شد ، اون وقت سالن دانشگاه که دیدنی بشه یکی می زنه تو سرش اون یکی از استرس زیاد دستشو کرده تو دماغش همه انقدر رفتن تو جزوه هاشون انگار دارن بمب خنثی می کنند اون یکی جیغ می زنه یکی که از شدت فشار شبیه کباب ماهی تابه ای شده خودکار یکی میره تو چشم بغل دستی یکی جیغ می زنه خلاصه تا دلت بخواد میشه این وسط سوژه پیدا کرد.

با صدای برادر پازوکی در زندون باز میشه و سیل دانشجویان محترم به سمت بالا روونه میشه .

 5 دقیقه مونده به شروع امتحان: جون مادرت برسون، اگه برسونی الهی به حق علی حاجتت بر آورده شه، اگه برسونی داداشمو می فرستم بیاد خواستگاری، خدایا اگه قبول بشم سفره  می ندازم، خدایا 2000000000000000 تا صلوات نذر می کنم ده رو بگیرم ،سلام خانوم... چه خبر خوب هستین برسونیدا ( نمی دونم چرا موقع امتحان همه با آدم مهربون میشن تازه سلام کردن یادشون می یاد )

اگه بدشانس باشید و یکی از این آقایون 40 سال به بالا بغل دستتون بشینه تا آخر امتحان رو اعصابو مختون راه می ره برسون برسون تو سر جد بابابزرگت خیر از جوونیت ببینی( البته حق دارن ما همین طوریش درس نمی خونیم چه برسه به این بنده خدا ها با هفت سر عائله )

امتحان شروع شده یکی ازپشت سیخونکت می زنه جلویی با پاش لگدت می زنه بغل دستیتم که هرچی قسمه میده تا بهش برسونی  اگه شانس بیاری یک مراقب خوب گیرت بیاد بیستت تضمینه البته بعضی درسها (از جمله سمینار) اگه کل بچه ها مخاشونم رو هم بذارن و و تقلب کنن بتونن 10 بگیرن خدا به خیر بگذرونه . خوب اگه مراقب از نوع واقعا مراقب گیرتون اومد که باید فقط از مختون کار بکشید در کل فاتحتون خوندست.

بعد از امتحانم همه انگار یه بار 100 کیلویی از رو دوششون برداشته شده بعضی ها هم که دنباله رو استاد میشن بعد نوبت سرویس بادبادکباز که هنوز تو جو امتحانه تا می خوای یه چرت بزنی از پشت سیخونک می زنه 2 دقیقه بعد یهو دیدی موهاتو کشید ژاندارکم که انگار کوه کنده ده تا پالتو روش انداختنو داره خواب 7 پادشاه رو  می بینه خلاصه بسته دیگه دستم خسته شد خوب من برم جزوه بانو چویی رو بخونم شاید ازش چیزی سر در آوردم با اجازه.

 

 

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در جمعه 1386/11/12 ساعت 23:11 موضوع | لینک ثابت

 

برای برقراری عدالت در این پست زن ها مثل چی هستند را نوشتم تا از لطف خانم ها بی نصیب نباشم !

 

 

خانم ها مثل فلزیاب هستند

هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد میشوند عکس العمل نشون می دن .

 

خانم ها مثل کنتور برق هستند

هر از چند سال یکبار سن آنها صفر می شود.

 

خانم ها مثل چسب دوقلو هستند

اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگر باید سیم را برید.

 

خانم ها مثل شبکه اینترنتی هستند

 از هر موضوع یک فایل اطلاعاتی دارند.

 

خانم ها مثل شبکه رادیویی هستند

هر چی می خواهند می گویند ولی هر چی بگویی نمی شنوند ( بس که این مردا الکی حرف می زنند یا یه بند خالی می بندند زنها مجبورن خودشونو به ناشنوایی بزنند چه با گذشت هستن این خانم ها ...)

 

خانم ها مثل لیمو شیرین هستن

اول شیرین بعد تلخ می شوند ( البته گناهی ندارن معمولا این اتفاق بعد از ازدواج رخ می دهد چون اخلاق مردا روشون تاثیرات منفی  می ذاره )

 

خانم ها مثل رعد و برق هستند

اول برق چشماشون می رسه بعد رعد صداشون.

 

خانم ها مثل موبایل هستند

هر وقت کاری مهم پیش بیاددر دسترس نیستند

 

تنها معایب بسیار کوچیک خانم ها به همین چند مورد خلاصه میشه

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در دوشنبه 1386/09/12 ساعت 20:6 موضوع | لینک ثابت

پسرای اون قدیما در مقایسه با پسرای دوره احمدی نژاد؟؟؟؟........

 

 

1- قدیمی ها می مردن واسه یه پیکان جوانان گوجه ای رنگ و عاشق تفریح رفتن با وانت هستن ، امروزی ها می میرن واسه پرادو و ماشین حاج یونس

 

2- تیپ قدیمی ها : یه شلوار پارچه ای همراه با یک کتونی سفید رنگ و یک کاپشن چرم از اونا که پایینش تنگه یه لباس مردونه سفید  ( با کتونیشون ست می کردن ) و 3 دکمه اولیه باز بود و معمولا موهاشون تا اونجایی که می تونستن تف می زدن و به سمت راست کله می خوابوندن ، پسرای این دوره یه شلوار لی ازنوع تنگ که روشم یه عالمه وایتکس ریخته یه جاش سفید یه جاش آبی ( البته جدیدا از این چهارخونه های صورتی رنگ مد شده و گوی سبقت رو از بقیه شلوارها گرفته ) همراه با یک تیشرت آستین کوتا که پشتش عکس تایتانیک داره کلی خارجی روش نوشته البته عکس مورد نظر بستگی به فیلم های تازه از آب در اومده هالیوود داره موهای تافت زده سیخ سیخی هر چه بیشتر به طرف آسمون باشه فکر می کنن خوش تیپ تر میشن ( به دلیل کمبود وقت این افراد 15 روز یک بار حموم میرن معمولا وقتی کلشونو از نزدیک زیارت می کنی پر از گبره و سفیدک همراه با نمک و شوره و یه عده شپش که دارن فوتبال بازی می کنن )

 

3- پسرای اون دوره غیرتمند و قلچماغ با یه خالکوبی ( اسم دوست دخترشون ) رو دستشون یه سیبیل چخماغی، دوست دخترشونو بانام جیگر طلا صدا می زدند ، پسرای این دوره فوفول به شدت مامانی و نازک نارنجی ،باید دقت کنید یه وقت بالاتر از گل بهشون نگید چون آب دماغو و آب چشمشون زود راه می افته معمولا رقابت شدیدی دارن که رکورد رو تو تعداد دوست دختراشون بشکنه البته هرگز موفق نشدند همشون روز اول که دیدنت احساس می کنن از عشق شما در حال مردن هستن و معمولا از کلمه هایی چون گلم ، خانمی عزیزم ، عروسک ، و جدیدترین لغط مورد استفاده رزگلم انگار که خدا همشونو با یه دیالوگ ثابت فرستاده تا دخترای مردمو خر کنن

 

4- پسرای اون دوره بزرگترین تفریحشون قلیون همراه با چای ( البته از نوع تلخ نه شیرین ) بود ، این دوره برای کلاس کاری سیگار می کشن و........................................................ البته دیگه سیگار چیز بدی محسوب نمیشه تازه از قلیونم بهتره ، ( گناه که عمومی بشه از قبح می افته )

 

5- قدیما اگه دختره ولشون می کرد با قرص خودشونو می کشتن یا اینکه تا آخر عمر مجرد می موندن ( دمشون گرم) حالا امروزی ها دنبال بهونه این یکی رو ول کنن برن سراغ یکی دیگه آخه می دونی ماشاالله.. یه کم تنوع طلبند هفتم زنشون تموم نشده میرن سرا غ یکی دیگه

 

6- پسرای اون دوره با کت و شلوار دامادی می رفتن خونه بخت و با کفن می رفتن قبرستون پسرای این دوره کت و شلوار دامادی از تنشون در نمی یاد چون یا زنو رو سر ماه نشده طلاق می دن یا اگه خیلی زرنگ باشن ده تا صیغه ای دیگه هم ور دلشون دارن (توصیه برای خانم های محترم: همین باعث شده مهریه ها که قبلا 14 تا سکه بوده نرخش بره بالا بعد زرتو زرت تو رسانه ها می زنن خانمی دست و پای شوهرشو پشت مهریه گذاشت دستشون درد نکنه یه وقت خر نشین مهریه تونو کم بگید تا اونجا که می تونید بالا ببرید یا تا اونجا که می تونید پر خوری کنید و مهریه رو به اندازه وزنتون بذارید)

 

7- قدیما یه قهوه خونه می رفتن و یه چای لب سوز سفارش می دادن همراه با آب دوغ خیار ، امروزی ها خودشونم نمی دونن چی سفارش می دن ( شنیدید یه پسره با دوست دخترش میره کافی شاپ یه نیگاه به منو می ندازه میبینه اون بالا بزرگ نوشتن کافی شاپ داد می زنه میگه آقا دو تا کافی شاپ بی زحمت ! )

 

پ . ن : البته این آمار در بین 5/99 در صد از پسرا دیده شده: 25 صدم در صد از این نیم در صد باقیمانده همون قدیمیا هستن که امروزه با نام جوات شناخته می شوند 25 صدم در صد بقیه هم هنوز تنشون به  تنه هیچ کدوم از این دو گروه نخورده . فکر می کنید جزو کدوم دسته باشید؟؟؟؟؟

 

نکته : آقایون محترم یه کم یواشتر دفعه دیگه به نفع شما تلافی می کنم!

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در یکشنبه 1386/08/20 ساعت 22:32 موضوع | لینک ثابت

 

 

به جون خودم بیست سالم بیشتر نیست اما شبیه 60 ساله ها شدم ؟؟؟؟!!!

 

نمی دونم این ترم افکار عمومی دارید یا نه ؟ همون استادی که شبیه بانو چویی اسمش چی بود ؟ آهان خانم.......اسمشو نگم بهتره روشی که داره واقعا نمونه است از اول تا آخر برای بچه ها دیکته می گه آخه مسئله اینجاست که هیچ تبحری تو دیکته گفتن نداره با چنان سرعتی دیکته می گه که از سرعت نور بیشتره و انقدر صداش لطیف و آرومه که هر کسی نمی تونه دیکتشو کامل بنویسه ، این استاد نمونه از اول تا آخر کلاس در حال دیکته گفتن هستن حاضر هم نیست که یه کپی از این جزوه کم ارزش بگیره بده دست بچه ها .

جالب اینجاست که حضور و غیاب رو سفت و سخت می گیره آخه من نمی فهمم بود و نبود ما سر کلاس چه فرقی داره آخر ترم خیلی راحت میشه جزوه ها رو کپی گرفت .

ای آقا همه میان دانشگاه روحیه می گیرن ما که از وقتی اومدی دچار افسردگی هزار کوفت و مرض دیگه شدیم.

یه بند هم داد می زنه جزواتتون رو در بیارید حالا خوبه ترم پیش با ایشون شیوه نگارش داشتیم . حالا این یه نمونه است !

یه استاد دیگه داریم که همش لی لی به لالای این پسرا می ذاره پسرا هم که سواستفاده گر هیچ وقت سر کلاس این استاد گرانقدر حضور ندارن و اگه هم بیان دیر میان زود هم تشریف می برن.این استاد گرانقدر وقتی هم میبینه کسی سرش تو کارشه و پا به پاش نمی خنده، تیکه بارونش می کنه و خیلی محترمانه ضایعش و بعد با یه لبخند می گه بفرما بیرون به زبون ساده تر هِری .

این استاد ما علاقه شدیدی به کارهای تحقیقی داره اما جالب اینجاست که آخر ترم کسی با توجه به زحمتش نمره نمی گیره مثلا اون خانمی که تحقیق درست حسابی نیاورده یا داده به دوستش اصغر که تحقیقشو انجام بده ، اما چون این خانم ببخشید خانم های محترم برای استاد پفک و ساندویچ و آب نبات چوبی خریدن به قول خودمون تا تونستن به استاد باج دادن نمرشون شده بیست اما در عوض یک سری آدم فلک زده که از بچگی از باج دادن متنفر بودن و دوست ندارن به خاطر یه نمره بی ارزش باج بدن (تازه با اصغر هم دوست نیستن) با اینکه کار تحقیقی شون خوب بود نمرشون با اون افراد حلوا شکری زمین تا آسمون فرق می کنه آخه این انصافه همه می رن دانشگاه درس یاد می گیرن اما دانشگاه ما ............تازه رقابت در این امر به وبلاگ ها هم کشیده شده لینک وبلاگ استاد با کلی قلب و ماه و ستاره + I love you

اون وقت هر کی مارو می بینه می گه چقدر شکست خوردی چرا زیر چشمات گود افتاده نمونه اش چند روز پیش که از دانشگاه به سمت خونه روانه بودم داشتم از خیابون رد می شدم که یک آقای 40 ساله تو چشمم زل زد گفت مادر جون کمک نمی خوای ...........چی بهش میگفتم ننه!

قضاوت با خودتون

 

نوشته شده توسط چای شیرین در سه شنبه 1386/08/15 ساعت 15:0 موضوع | لینک ثابت

کلاس آشپزی

 

کوکوی زندگی

مواد لازم برای دو نفر:

 

یک عدد پسر ( از نوع پشندی اش باشه بهتره )

یک عدد دختر متوسط ( رسمی اش بهتر جواب می دهد )

دو قاشق غذاخوری پدر شوهر

یک عدد خواهر شوهر بزرگ خرد شده

100 گرم پدر زن معطر خشک شده

مادر شوهر به مقدار دلخواه

مادر زن به میزان دلخواه

 

طرز تهیه:

 

پسر را خوب بشویید و بگذارید تا خوب خشک شود . بعد به مدت نیم ساعت در آب جوش قرار دهید تا آبپز شود . سپس پوستش را به دقت کنده و آن را در یک ظرف تمیز له کنید . حالا یک عدد دختر متوسط را بشکنید و به پسر اضافه کنید و خوب بهم بزنید تا کف کنند و به هم بچسبند و دیگر به هیچ وجه از هم جدا نشوند .

در یک ماهی تابه دو قاشق غذاخوری پدر شوهر بریزید و خواهر شوهر بزرگ خرد شده را در آن تفت دهید . دقت کنید که خواهر شوهر را زیاد داغ نکنید که کوکوی زندگیتان از طعم و مزه واقعی می افتد . وقتی که خواهر شوهر طلایی رنگ شد ، مخلوط پسر و دختر را به آن اضافه کنید و برای معطر شدن کمی پدر زن خشک شده بیفزایید سپس به میزان دلخواه مادر شوهر و مادر زن روی آن بپاشید و در ماهی تابه را بگذارید تا کوکویتان خوب جا بیافتد .

کوکوی زندگی شما اماده است نوش جان!

 

توصیه می کنم مادر شوهر و مادر زن کمتری استفاده کنید چرا که مصرف زیاد آنها معمولا فشار خون و کلسترول زندگیتان را بالا می برد .

 

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در شنبه 1386/08/12 ساعت 12:27 موضوع | لینک ثابت

سوال جواب

 

1- وقتی یک زن می بینه که شوهرش داره زیگزاگ به دور حیاط میدوه باید چیکار کنه ؟؟

باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

 

2- به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن ؟؟

بیوه

 

3- فرق یک مرد با گربه چیه؟؟

یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و رویه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ،اون یکی یه موجود ملوس خانگی

 

 

 

وقتی که من ... ساله بودم بابام...

4ساله :

بابام همه کار می تونه بکنه

 

5ساله :

بابام همه چیز را می دونه

 

6 ساله :

بابام از بابات باهوش تره

 

8 ساله :

بابام دقیقا همه چیز رو نمی دونه

 

12 ساله :

خب راستشو بخوای بابام از این چیزا سر در نمی یاره ، چون سنش بالا رفته و بچه ها رو درک نمی کنه

 

14 ساله :

به بابام توجه نکن افکارش قدیمیه

 

21 ساله :

کی بابام ؟ افکارش مال عصر حجره !

 

30 ساله :

فکر کنم بهتره در این مورد با بابام مشورت کنیم هر چی باشه او چند تا پیرهن بیشتر از ما پاره کرده

 

40 ساله :

نمی دونم نظر بابام در این مورد چیه ، به هر حال او از ما داناتره و تجربه زیادی داره .

 

50 ساله :

کاشکی بابام زنده بود و راهنماییم می کرد ، حیف که قدرشو ندونستم اگه الان اینجا بود می تونستم خیلی چیزا ازش یاد بگیرم.....حیف

 

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در چهارشنبه 1386/08/02 ساعت 22:2 موضوع | لینک ثابت

8 تا اصطلاح مهم در دانشگاه که خوندنش خیلی کمکتون می کنه

 

1- بزغالف : در فرهنگ لغت دانشگاه به کسانی گفته می شود که یک عدد عینک ته استکانی کلفت به چشم داشته و همیشه سرشون تو کتابه این افراد بسیار خشک هستند و بامزه ترین لطیفه ها باعث خنده آنها نمی شود.

 

2- بچه مثبت : دکمه پیراهن تا آخرین جایی که ممکنه بسته میشه و غالبا یک ساعت مچی از نوع کامپیوتری می بندند.

 

3- اکتیو : کسانی که مرتب با این و اون دوست میشن و یک روز هم سرشون خالی نیست .

 

4- دو دره : افرادی هستند که سر کلاس درس حاضر نمیشن اینگونه از افراد بسیار چابک و تند و تیز هستند و آخر ترم مشروط میشن ( البته در چند مورد مشاهده شده که این افراد تونستن معدل خوبی به دست بیارند البته نه به اندازه بزغالف ها )

 

5- خرمالو : به آدم هایی که مدام به بقیه زل می زنند و اگه خدایی ناکرده چشمت به چشم طرف بخوره همه جا چو می اندازه فلانی عاشقم شده توصیه مهم : حتی الامکان به این افراد جزوه ندهید چون فکر می کنه شما عاشقش شدید ( این مورد چندین بار در دانشگاه دماوند دیده شده مواظب باشید)

 

6- حلواشکری: افرادی هستند که همیشه سر نشستن در میز اول با بقیه دعوا دارند این افراد همان چای شیرین های کلاس اند که دچار فرایند جو گرفتگی شده اند وای به حال کلاسی که اینها حضور دارند( البته در همه کلاس ها هستند نمونه اش کلاس گرافیک،در این قسمت آقایون خیلی موفق تر بودن )

 

7- خوش تیپ ها : این افراد شلوارهای خیلی گشاد می پوشند که حتی صورتشون پشت آن مخفی شده،می گن فلانی امروز دامن پوشیده البته اسم قدیمی این شلوار ، شلوار خانواده بوده جالب اینجاست که این افراد احساس خوش تیپی فراوون می کنن .

 

8- اِفه خرکی ها : آدم هایی هستند که معمولا یه برچسب روی دماغشون زدن این افراد حتی شده کلیه شونو می فروشن تا دماغشونو عمل کنند  همیشه یکی از ابروهاشونو بالا میدن و دماغ سربالا راه می رن و هیچ وقت نمی شنوند که بهشون سلام کردی (این مورد در خانم ها خیلی بیشتر مشاهده شده)

 

اشاره: ادامه مطلب در مورد میوه ممنوعه آقایون حتما بخونند

یعنی که چی چه معنی داره وقتی مرد زن داره بره یه زن دیگه بگیره انرژی هسته ای حق مسلمت هست ما حرفی نداریم. اقشار تحصیل کرده جامعه شما دیگه چرا کی گفته زن دوم حق مسلمه یه حقی که آقایون برای خودشون اختراع کردن اگه تونستید اولی رو بگیرید دومی پیشکش همینه دیگه جنبه نداریدحق دارن از این فیلم ها درست نکنند عاقبت حاجی هم که دیدید با اون همه دبدبه و کبکبه دست از پا درازتر رفت منت کشی قدسی پس سعی کنید به همون یه دونه قناعت کنید.

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در سه شنبه 1386/07/24 ساعت 20:4 موضوع | لینک ثابت

 

وقتی به آقایون می گی کدوم فیلم قشنگ تر بود زودی نیششون باز میشه میگن حاج آقا فتوحی ( میوه ممنوعه )

وقتی دلیلشو می پرسه دوباره نیششون باز میشه می گن چون حاج آقا خیلی مرد خوبی بود وقتی چراشو  می پرسی که چرا مرد خوبی بود؟ نیششون بیشتر باز میشه می گن آخه بنده خدا از هستی خواستگاری کرد ، کار بدی که نکرده دیده بیندو دل خواهد .

آخه یکی نیست بگه این دیده بعد از 60 سال غلط کرده که دیده باید اون چشمارو از کاسه در آورد بدبخت قدسی 60 سال پا به پای حاجی مونده یخ حوض شکسته خون و دل خورده از صبح یه بند بشور و بپز آخرش چی حاجی با اون چشمای بابا قوریش عاشق شده ؟ اگه به دست های قدسی تو فیلم دقت کرده باشید از بس کهنه شسته تموم دستاش تاول زده آخه این انصافه قضاوت با خودتون .

حالا برعکس داماد آقای فتوحی ( مصطفی ) یه پسر خواننده و عاشق که ظرف میشوره و آشغالا رو دم در    می ذاره قراره در آینده دستاش تاول بزنه ( خرج زندگی زیاده مجبوره کهنه بشوره البته خودش دوست داره ) میشه گفت نمونه یه مرد به قول خودمون کاملا زن ذلیله

توصیه مهم برای آقایون : تا اونجا که می تونید مصطفی رو الگوی خودتون قرار بدید تا در زندگی به سرنوشت حاجی مبتلا نشید .

 

 

نوشته شده توسط چای شیرین در یکشنبه 1386/07/22 ساعت 15:45 موضوع | لینک ثابت

خوندن این مطلب برای آقایان توصیه می شود

 

خطرناک : ناهار چی داریم؟

کم خطر : می خوای برای درست کردن ناهارکمکت کنم ؟

بی خطر : دوست داری واسه ناهار کجا بریم ؟

 

خطرناک : این چیه پوشیدی ؟

کم خطر : این رنگ بهت می یاد .

بی خطر : به به چقدر خوشگل شدی .

 

خطرناک : ااووه ! همه این غذارو می خوای یه نفری بخوری ؟

کم خطر : چرا همه اش رو نمی خوری ؟

بی خطر :  می خوای یه لیوان آب بیارم راحت بره پایین ؟

 

خطرناک : مگه از صبح تا حالا چیکار کردی ؟

کم خطر :